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2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

2020.09.17 22:57 Sespez 2 años viviendo con una Karen, el comienzo de un infierno

Cast: Yo, mi hermano, la Karen, Abuela
Personajes secundarios: Mamá y Papá

Bueno, esta historia es algo bastante larga, trataré de contar los detalles mas importantes y no desviarme tanto.

Cuando mi hermano y yo teníamos 17 años estábamos a punto de empezar la Universidad y estabamos bastante desesperanzados, pues las carreras que queríamos solo se podían estudiar fuera de la ciudad y mis padres no podían costearse estudios foráneos, así que las opciones que nos daban era que mi hermano estudiase Comunicación y yo Arquitectura (como si eso fuese mas barato). mi hermano quería estudiar Letras y yo Artes.
Mi papá tiene dos hermanos, y la Karen en cuestión es su hermana. Karen vivía en la ciudad donde podíamos estudiar nuestro sueño y nos ofreció irnos a vivir con ella, no tendríamos que preocuparnos por comida ni renta, ni nada mas que nuestros propios estudios, habló con nuestros padres y quedó decidido. Presentamos exámen y mi hermano si quedó en la uni pero yo no, asi que el se fue y a mi me ofrecieron irme para tomar cursos de pintura, ya que en mi carrera debes presentar un examen de habilidad ademas del examen de ingreso. Total que no me fui por pasar mas tiempo con un novio que tenia que de todas formas terminé con él un mes después de iniciar los cursos. Lo sé, mis decisiones a esa edad (ya 18) fueron muy malas. Me fui a inicios del año siguiente y tome un curso de 4 meses para volver a presentar el examen (sería en Mayo). Recuerdo que mi relación con mis padres nunca había sido buena y al irme no mejoró. Cuando llegué al depa donde vivia mi tía, mi hermano ya llevaba un semestre cursado y se lo veía bien a mi parecer, pero el infierno comenzó al día siguiente de llegar. Por alguna razón mi hermano se echó un desodorante que a la Karen (asmática) le hacía mal. y me empezó a regañar a mi (mas que regañar, hablar con gritos, reclamos) sin saber si había sido yo.
Mis cursos eran martes y miercoles, asi que el resto de la semana no hacía mucho. Mi hermano tenía clases todos los dias, lo normal. Karen decidió que teníamos que ir a "ayudarla" al trabajo todos los dias sin importar que quisieramos hacer otras actividades. Nosotros nunca lo dudamos, nos convenció de que al ayudarla ella nos ayudabamos nosotros a tener una mejor calidad de vida o alguna mierda por el estilo. Todos los dias, todo el día en mi caso. Había dias que por "ayudarla" salía tarde a mis cursos y llegaba con el tiempo al límite, se lo hacía saber pero me culpaba por no apurarme en el trabajo. Cabe recalcar que era una Godín (trabajadora burocratica) y esa "ayuda" era hacerle todo, desde pasarle impresiones de la copiadora de la oficina, escribirle los oficios, hacerle TODO. Nuestra "paga" era basicamente vivir comodamente, lo que nos había ofrecido hacia meses.
Nosotros nunca nos atrevíamos a decir nuestras inconformidades por dos razones:
Toda nuestra vida sufrimos abuso emocional y psicologico por parte de nuestros padres y físico por parte de nuestro padre. Asi que para poner límites, aprender a decir que no, defendernos y en general ser humanos funcionales, no servíamos.
La otra razon es que si le decíamos a mi tía que algo no nos gustaba nos culpaba por ello, en vez de aceptar que no queríamos ir todos los dias al trabajo como ella nos habia manipulado para creer que era una obligacion, decia que ya que eramos 3 habia que ayudarnos entre todos. Pero esa ayuda entre todos era solo para las cosas que le convenian, o sea, beneficios propios como el trabajo o la casa. Eramos sus sirvientes, si ella quería una hamburguesa a la 1 de la madrugada teníamos que salir a esa hora a algún local abierto y comprarsela, pero para esto nos preguntaba primero si teníamos hambre, y aún si no teníamos tanta teníamos que salir a comprarle. viviamos en una zona algo cara y concurrida de locales de comida y comerciales en general. Tambien barríamos, lavábamos los trastes y, aqui se pone la cosa mas turbia, teníamos que dormirnos a la hora que ella se dormía porque habia una sola cama. Como digo, la zona era cara pero donde rentaba era casa de otra tía que le cobraba barato, y el lugar era muy pequeño. Entonces teníamos que darle masaje TODAS LAS NOCHES para que ella se durmiera, o cantarle, o cosas por el estilo para que la Reina Malvada se sintiera amada, porque era un ser tan vil y asqueroso que todas las personas que se acercaban terminaban alejandose porque no la soportaban, y esto lo viviriamos tiempo después.
Una de esas noches, ella creyó que yo estaba dormido y paso su mano por mi área genital. Yo nunca dije nada. Tiempo despues me enteraría que a mi hermano le hizo lo mismo.

tratare de ser breve desde ahora porque si no me alargaré mucho, solo queria dar una introduccion a cómo era su dinámica de abuso y manipulación.

Mi abuelo murió poco antes de que yo entrara a la Uni en Agosto, y esto hizo estallar la relación de por sí poco estable que tenía Karen con mi papá. Pues un dinero del seguro de vida de mi abuelito que estaba a nombre de Karen mi padre lo tomó con ayuda de mi abuelita para arreglarle su dentadura, que no es nada barato, ésto hizo entrar en colera a la maldita Karen e hizo todo lo posible para hacer quedar mal a mi padre frente a la familia. Mi abuelita se había quedado practicamente sola y, aprovechando que para esas fechas ya nos habiamos mudado a un lugar mas amplio, Karen decidió llevarse a mi abuelita a nuestro nuevo "hogar". Esto significó una nueva etapa en el infierno que era vivir con la idiota. Si bien habiamos accedido a ayudarla con el cuidado de mi abuela, nunca nos imaginamos que nos iba a dejar a cargo tambien de sus citas con el médico, lo cual era un lío porque el proceso de cambio de hospital estaba complicandose por falta de documentos. Tambien me hizo a mi responsable de retirar su pensión, lo cual tambien era un proceso porque ese dinero era de la pensión de mi abuelito y para autenticar su identidad necesitaba registrar sus huellas en el banco, y para colmo sus huellas casi no se leían, asi que para ese entonces yo me encargaba de lo siguiente:
Hacer el café de la mañana, darle un aperitivo previo el desayuno a mi abuelita, poner la mesa, barrer, sacar la basura, calentar el desayuno a mi abuelita, tender la cama de Karen, ayudarla a escoger su vestuario para su nuevo trabajo (ahora ganaba mas pues era subdirectora de otra institución pública), llamarle a su chofer (el cual no era su chofer, era conductor de la institución) para que viniera por ella cada mañana, lavar los trastes de la comida, de la cena, atenderla cuando llegaba del trabajo, hacerle junto a mi hermano sus trabajos, ayudarla en los eventos públicos que hubiera por parte de su trabajo (cargar cosas, participar, ponernos de tapete). Se preguntarán cómo manejaba mis tiempos para cumplirle sus caprichos y cumplir con mi universidad. No lo hacía, mis calificaciones están del asco porque descuide mis estudios y en general mi persona por cumplirle a ella. Mi horario era super random, de que algunos días entraba hasta las 12 y otros ni siquiera tenía clases, por eso podía disponer mas de mí y menos de mi hermano, que tenía un horario estricto de 8 a 2 o 3 de la tarde. No podía hacer actividades por mi cuenta porque la Gorda Malvada necesitaba "mas ayuda" en su nuevo trabajo. Y los masajes obligatorios que cada vez eran menos seguido.
Otro detalle que se me olvidó mencionar fue que ella fumaba marihuana. Mucho, y yo me dejé arrastrar por ese gusto que se convirtió en adicción.
Mi vida era un asco, me veía mal, me sentía mal, mis niveles de ansiedad y depresión estaban al tope, no cumplia con la escuela y me estaba atrasando. En tercer semestre de la carrera reprobé casi todas mis materias, nunca le dije. Sumado a eso el estado mental de la Karen estaba mal, ella siempre fue inestable y nos gritaba, nos decía obscenidades, ofendía a mis padres ahora sus nuevos enemigos cada que podía, a mi hermano le recriminaba haber entrado a un club de teatro porque así tenía menos tiempo para cumplirle sus caprichos. Nos decía que mis padres nunca podrían pagarnos un departamento por lo pobres que son y que cómo podiamos ser tan malagradecidos con la unica persona que nos ayudaba y "amaba" A mi abuela también la trataba así, y lo sigue haciendo. Un día ibamos a ir al cine temprano y nos dijo que la despertaramos, así que nos levantamos muy temprano a dejar la casa limpia, hicimos un poco de ruido aunque tratamos de no hacerlo para respetar su sueño y se levantó hecha un diablo a regañarnos por haberla despertado. Otro día se enojó por no despertarla temprano porque al parecer tenía unas cosas que hacer en la mañana. Cada que se enojaba nos decía que estaría mejor sola, que eramos lo peor de lo peor y que ahora entendía por qué nuestros padres nos trataban así.
Ella sabía del abuso que viviamos con nuestros padres y se aprovechó de nuestra "nobleza" (incapacidad de decir que no) para tenernos de sirvientes. Yo lloraba casi todo el tiempo porque sentía que estaba solo en el mundo, le llamaba a mi mamá por teléfono cada tanto solo para llorar con ella. Me escudaba en la marihuana para olvidarme de esos problemas, pero para los que fuman marihuana saben que estar en un estado mental así y fumar marihuana solo resulta en malas experiencias.
La situación en general era muy mala, llegó un punto en que no sabía si hacer o no algo de cierta forma por miedo a que se enojara. Esa era mi vida, miedo, ansiedad, odio interno, y mucha ira, ansiedad por las bajas calificaciones y sentirme tan mal por no poder mejorar... Estaba mal. Mi hermano tampoco estaba mejor, pero al menos su horario le permitia irse de la casa temprano e inventar cualquier excusa para llegar mas tarde. Nuestro cuarto era un asco, un verdadero asco, que no le deseo a nadie, ni siquiera teníamos camas, dormíamos encima de cojines de sillón cubiertos de sábanas, la Karen nos prometía cada tanto que pronto nos compraría camas, pero nunca lo hacía. Y eso que además del alto sueldo que recibía, se lo habían aumentado.
Ni siquiera teníamos el valor de decirle a mis padres todo esto porque también nos había manipulado para creer que las cosas que sucedían en la casa se quedaban en la casa.
Todo acabó cuando yo tuve el valor, no se de dónde salió, un día simplemente dije "es suficiente" y decidí salirme de ahí, hablé con mi hermano, luego hablamos con nuestros padres, con quienes ya nos habíamos arreglado un poco, y decidieron que podían destinar cierto dinero a un lugar mas o menos bien para vivir, así que sólo faltaba encontrar sitio. Esto fue un problema nuevo, pues no encontrabamos el valor para decirle a la Karen que nos íbamos. Cuando se lo dijimos, hubo discusión y yo solté la sopa, le dije que era una abusiva y nosotros habiamos ido a estudiar, no a ser sus sirvientes. Nos dijo que no podíamos agarrar agua ni comida del refrigerador. Al siguiente día tomé todas mis cosas y me fui a casa de una amiga que me había ofrecido asilo.
A principios de este año conseguimos un nuevo depa, donde viviamos solo nosotros dos, y aunque ha sido un proceso horrible el dejar esos traumas, sobrellevar el PTSD y la adicción a la marihuana y arreglar la relación con nuestros padre, puedo decir que soy muy feliz, por la situación de la pandemia estamos en casa de nuestros padres y las cosas van bien, arreglamos un espacio para tomar clases y hacer tarea, mi gata tuvo gatitos y mi Chochita (asi le digo a mi gatita, es que está rechoncha) me hace la vida muy alegre con sus travesuras y amor, el semestre acaba de iniciar y estoy mas que listo para mejorar mis notas y desempeñarme bien en lo que hago. Tengo el amor de mis padres y mi hermano, mis amigos y no puedo pedir mas. Al final creo que, aunque fue un golpe terriblemente duro, necesitaba pasar por todo eso para ser la persona quien soy ahora, y quien estoy trabajando por ser. Recientemente salí del closet como no binarie y mis padres me apoyan, cosa que nunca habría podido hacer viviendo con Karen pues es una lgbtfóbica de lo peor, diciendo que apoya y es de mente abierta pero teniendo comentarios bien desinformados e ignorantes.
No se que clase de monstruo tuvo que traumatizar a esa asquerosa basura humana para resultar así, pero los traumas solo se superan con voluntad y/o yendo a terapia. Uno mismo se permite situaciones desagradables, y es muy importante aprender a discernir entre lo que quieres en tu vida y lo que no. Espero que nadie pase por nada así, y si lo hacen, que pronto salgan de esa situación porque las personas con derecho son horribles, tenía tiempo viendo videos de Voz de Reddit en Youtube y no había caído en la cuenta de que también fui victima de una persona con derecho.
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2020.08.16 08:12 Samus_ Resumen de r/Uruguay - 2020-08-07

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2020-08-03 07:00 - 2020-08-04 07:00
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2020.02.22 05:41 Ray9029 Psicología, Ayuda

Hace medio año mas o menos, luego de estar pidiendole a mi madre por 3 años que me de una cita con un psicólogo, fui a una consulta, voy a ser cincero, no era gratis, pero tmpco era sistema privado... La realidad esque solo le pude contar 3/4 de mis problemas, tengo una adicto al league of legends, no se que nivel es, pero me absorbe mucho, tmb tengo un pequeño problema con la marihuana, fumo cuando tengo el dinero, y no me dura mucho, solo puedo comprar 1g y suelo compartirla con mi hmna que tiene turnos de mierda. En verdad trato de buscar ayuda, el psicólogo no me pudo ayudar fui una vez y no me pude abrir a el, hasta le dije que tenia que ir a una plaza para poder fumar cuando el realidad lo hago en mi pieza (mis papás son antidroga y fachos imagínense) han vivido en la burbuja de Recoleta para arriba.... Esto a sido a modo de desahogo, se que soy una persona con increíbles potenciales, me gusta la historia y quiero ser profesor de matemáticas en media... En realidad busco alguien con quien hablar aunque sea unas palabras y si alguien conoce como son los psicólogos privados si valen la pena y eso... Muchas gracias por leer... PD: soy disperso asique probablemente esto no tenga mucho sentido //tengo 19 años y estoy esperando los puntajes psu... Si alguien me pudiera dar algún consejo sobre como es postular a las universidades para estudiar mi pedagogía,, es mi sueño Edit: he tratado distintas formas de forjar mi disciplina, pero he estado fallando
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2019.02.27 13:16 mantitadenepal Bitacora de la ansiedad. Dia 1

Ese dia desperté con el despertador y me levanté de inmediato. Solo hago eso cuando 1.- tengo que viajar 2. - tengo nada de sueño y esa alarma indica que es mediodia 3.- tengo mucha ansiedad. Estamos en el punto 3. Desperte con tanta ansiedad que no pude seguir acostado. Desperte con tal ansiedad que me fume un caño a pesar que tenia que trabajar en 3 horas mas.
Esto de la muerte del bromance me tenia muy triste. Y estba muy enojado con El. Volvi a instalar whatsapp. Una vez configurada la app lo unica notificación que saltó fue un "si". Sin puntos, sin emojis, sin sitckets, sin una frase ni una contrapregunta. - entonces te quedaras en lo de Lio? -si NADA MAS. Habia respondido media hora mas tarde. Volvi a desinstalarla. Queria decirle lo hijo de puta que era, que era un traidor y que no me hueveara mas porque clarsmente ya no me necesitaba. Y de paso decirle que yo era capaz de culearmelo mucho mas rico que ese otro tarado revenidio a hippie. Pero no. Decidí desinstalarla y desactivar todas las notificaciones de todas las app que tuvieran alguna relacion con El. Si en algun momento me necesitaba se me iba a llamar, al ver que lo contestaba en ningun lado. Ahora. Debía ser fuerte en resistir la tentacion de abrir las apps buscando alguna notificación. Pensé en algún momento en destriir el chip del telefono, pero despues pensé en como lamentaria esa decision una vez quisiera escuchar musica en el metro o podcasts de gente muy sacada en la micro. Mientras estaba sentado en baño pensé tambien en desinstalar Instagram.
Estuve por poco de enviarle un audio a mi amiga Pax, que me habia "prestado" marihuana el dia anterior para bajar un poco, sin saber exactamente que este hueon me tenia asi de mal. (aunque pensandolo bien ahora, creo que pudo perfectamente intuir que algo me pasaba y estabs directamente relacionado con el, ya que no mencioné su nombre en toda la noche)
Insistentemente pensaba en "debes volver a terapia"
10:20 AM
"noo, si estoy lidiando con esto super bien" me decia a mi mismo mientras esperaba el metro al trabajo. Claro. Habia fumado un pipazo antes de salir y ya me habia fumado 3 puchos. También me había corrido dos pajas. Una muy volado, que la disfrute mucho, y la segunda post ducha. Lo hice solo porque me estaba bajando la ansiedad de nuevo. Reinstale whatsapp por segunda vez, y vi que aun no habia ningun mensaje nuevo de El. Escribo "Te odio Clemente Guerrero Guerrero". Dudo 1 segundo antes de enviarlo. Desisto y desinstalo whatsapp. Otra vez. "a las 6 de la tarde la reinstalo" "muy bien" me dije "muy bien, estas lidiando super bien con esto".
10:28 AM. Baquedano.
"Debo dejar de buscar escusas para hablarle" pensé mientras caminaba por la estacion. El dia anterior había visto a un chico muy lindo, pantalon docker, camisa blanca, un bolsito de mala muerte café y corbata. Revisando su twitter en la micro camino al trabajo. "este seguro se baja en El Mercurio" pensé. Queria contarle ayer eso, y hoy lo había recordado mientras tomaba el metro. Acaso estamos todos locos?? Por que querria contarle eso?? "ese pude haber sido yo" me dije una vez lo vi bajarse.
10:36 AM.
Aun quedaba un ultimo bastión. Grindr. Lo tenía entre mis favoritos. Si abria la aplicacion sabia mas o menos por donde (y en que) andaba. "ultima conexión hace 17 horas. A 20 kms". Al menos si volvía a casa y aun tenia ganas de seguir probando con hombres diferentes iba a saberlo. "a 20 kms de kilometros de ti" anote después en mi libreta
9:04 PM. Manquehue.
Se habia termiando un dia del terror. Del terror por aguantarme la ansiedad. Tuve la suerte de llegar medio anestesiado emocionalmente por la marihuana, y afortunadamente ese dia en la oficina habia mucho que hacer, asi que cada vez que tenia la tentacion de ver mi telefono pasaba algo. Terminé instalando nuevamente whatsapp cerca de las 6 de la tarde. Si no habia respuesta de su ultimo y terrible "si" lo iba a mandar a la mierda. Habia 2 mensajes: uno a las 1:35 diciendo "holi" (el muy imbecil se habia acostumbrado a que yo siempre lo saludara). El segundo lo habia enviado cerca de las 4 de la tarde preguntando "vives amiguin?". Pregunte que tal iba todo como si nad hubiese pasado, pregunté si habia ido a su cita con su terapeuta y continue trabajando. Pero antes de dejar el telefono completamente de lado pregunté con ira "pregunta importante. Te veo hoy?". Pensé desinstalar whatsapp por una cuarta vez, pero si ya habia sobrevivido a una ansiedad latente durante todo el dia podia perfectamente esperar otro ratito mas a ver su "por supuesto" A las 9 figuraba ahi como un gil, en el metro, camino a ver al otro tarado que empezo a hablar como un loro por whatsapp. Pero me mantendria firme. Esa noche le iba a decir todo. Ya habia pedido hora con una de las mejores psiquiatras de santiago, al dia siguiente pagaban, asi que podia comprar una piscina de espumante y un camion de marihuana para enfrentar los dias siguientes. Pero el bromance se acababa esa noche. Se lo iba a decir.
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2018.06.24 06:35 ACKYUE Este no soy yo

23 de junio de 2009. -Hoy desperté con una extraña sensación, como si... - ¿Como si que, Kevin? -No, nada -... no le quería contar a mi hermano que recordaba cosas y sabores que jamás habían pasado o probado.
caminando por una calle Mientras camino por la calle, voy sudando, tengo una inexplicable sensación de fumar marihuana, la probé hace como 5 años y jamás quise de nuevo, era algo muy raro, de un momento a otro me desmayé, cuando desperté eran cerca de las 19;30, cabe decir que cuando caminaba eran las 12:45, no se que pasó, fui a casa y decidí darme una ducha, cuando me quite la camisa alcance a notar algo raro en mis brazos, eran inyecciones por intravenosa, estoy asustado, porque nadie me noto en el piso, porque tenía eso en los brazos, llame a mi doctor y me dio una cita para mañana, espero no pase nada malo
Continuara...
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2014.02.20 08:48 NOMADE55 ¿Como ven el futuro de Reddit si se vuelve "Mainstream" en Argentina?

Hoy en dia tenemos un monton de usuarios, activos y lectores. Pero como se imaginan el dia de mañana si reddit se vuelve mainstream?
No hablo del aumento de la base de usuarios, me refiero a una aceptacion MASIVA de reddit en Argentina
Les doy algunos casos posibles que estuve pensando.
Su primo cuenta una noticia en la cena familiar que vio en reddit que ustedes iban a contar, dejan de ser el capo de alguna manera y comienza el lento plan de asesinar a tu primo o downvotearle la existencia.
C5N, Canal 26, Canal 13 y Telefe citan un articulo que vieron en /Argentina. Al toque gritas "MAMA MI NICK ESTA EN LA TELE"
Tu viejo mira que estas en reddit y te dice "ayer me hice una cuenta, upvoteame que subi unas cosas re copadas a funny"
Se te acerca tu hermanito y te dice "no entiendo como funciona la web me explicas?"
Feimann cita tu user para contar tu comentario en un link en particular, que encontro en su investigacion sobre la marihuana
El proximo post de abasss se toma como Vox Populi a traves de los medios
CyberJit se vuelve una web-celebrity y lo llaman como especialista al progama de Rial donde luego va a coner al amor de su vida. S. Olga (se lo encontraria 1 semana despues muerto de sobredosis de pastillas para dormir)
La UBA, mas especificamente la FCEyN se vuelve un lugar mas prolifero, con mas alumnos y los partidos politicos tendrian su propio subreddit donde, se convocarian a guerras de downvotes a traves de cartulinas a lo largo de la facultad.
(Sus respuestas pueden ser serias o no, me gustaria ver las dos versiones)
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